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ZhenghanYU
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CFunSet

Dataset card Data Studio Files Community
1
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stringlengths
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我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
暖贴 外面大雪纷飞…
………我说“出去么？”你“……”我说“去散步吧？”你“……”我真的很想和你在大雪纷飞的天空下散步，因为一不小心，我们就白了头。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
青蛙跳上正要沉没的月亮，忧伤地说：”怎么办?美丽的公主就要亲吻我了。
“”你不想变成英俊的王子吗?”月亮不解的问。“但愿这不会真的发生!我希望它只是个荒唐的童话故事。因为我还是比较喜欢我的癞蛤蟆小女朋友。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！
女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号！
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
. 漂亮的蒙古族女演员表演完后，导演上台接见。
导演握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，并亲切问道：“你叫什么名字？”女演员激动地回答道：“玛勒格碧.松首。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
一男子做梦，梦到自己在森林里，突然天上传来一个深沉的声音：“加一还是减一？
”男的不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“加一！”等早上起床时，他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后，一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你，你就说减一不就行了！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是：“加二还是减二？
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
女孩问妈妈：“为什么我大腿中间开始长毛 了！
” 妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。” 女孩迫切的对姐姐炫耀：“我的小猴子开始 长毛了！” 姐姐一脸不屑：“那算什么！我的猴子都开 始吃香蕉了！
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
. 漂亮的蒙古族女演员表演完后，导演上台接见。
导演握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，并亲切问道：“你叫什么名字？”女演员激动地回答道：“玛勒格碧.松首。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
晚上，丈夫勃起！
问妻：“洗衣否，棒槌已 备好。” 妻曰：“无水，明日洗。”丈夫怒睡。半夜，妻性起！爬上丈夫身，曰：“水来 了，借棒槌一用。” 丈夫曰：“不借！自己泡着吧。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
下午两点，老婆即将产子，疼痛难忍！
医生向老公推荐最新研发的“疼痛转换仪！” 可将老婆生孩子的痛苦转移到孩子父亲身 上。老公同意！两个小时后，孩子顺利诞生！可老公全程却没有任何痛感，医生十分惊讶。次日，老婆公司传来噩耗，男老板昨日下 午两点全身莫名剧痛，诱发心肌梗塞，猝 死！
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
看谁抖得厉害！
爆笑！三个老头比谁的手抖得厉害。甲：“我刮脸时差点把鼻子剃下来！” 乙：“我除草时，把我家的花全都剪掉了！
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
故事: 很多年前, 一个爸爸和一个妈妈想休假，所以他们决定晚上去城镇。
他们叫来最信任一个人来照看孩子。当保姆来的时候，他们的连个孩子已经在床上睡着了。所以保姆只是看了看孩子是否睡的好，就坐下了。深夜，保姆觉得无聊就想去楼下看电视。但是她看不了，因为楼下没有电视（因为孩子的父母不希望他们的孩子看太多垃圾）。她就打电话给孩子的父母，问是否可以在他们的卧室看电视，当然孩子的父母同意了。但保姆又想要最后一个请求。她问是否可以用毯子或者衣服盖住那小丑雕像，因为那使她感到很害怕。电话沉默了一会。（此时爸爸在和保姆通话）他说：带孩子离开房间……我们将会叫警察……我们从来没有什么小丑雕像。那小丑很可能是一个从监狱逃出来的杀人犯。电话里沉默了一会儿。（正在跟保姆通话的孩子的父亲）说：带上孩子们，离开房子……我们会通知警察……我们没有一个小丑雕像……孩子们和保姆被小丑谋杀了。结果是，小丑是一个从监狱里逃出来的杀人犯。如果你不在5分钟内转发这个贴子，这个小丑在凌晨3点时将会拿着刀站在你的床前。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
女神被高帅富玩腻后，无情的抛弃！
此时，女神想起了屌丝，打电话对屌丝哭 诉。屌丝买了鸡蛋和面条，去女神家安慰。屌丝：“我会照顾你一辈子的！” 女神：“我换了这么多男友，你不嫌弃我 吗？” 屌丝：“你只是被骗了，我知道你是很纯洁的女孩！” 女神感动的哭了起来。屌丝：“不哭了，我下面给你吃！”女神点了点头，伸手拉开屌丝裤子的拉 链！——无情的世界。。。。。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
俩男爱上女网友！
巨内涵！两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友！为了暗示美女，其中一男子把网名改成 了“狂想曲！” 另一男子见状，思前想后，将网名改成 了“疯狂的插曲！
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
今天在街上看到一个腿有残疾 的乞丐，就想试试看能不能治好他。
于是 我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。就这样 ，我治好了他！
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
晶露和彤彤一起去公共浴室，彤彤刚脱了牛仔裤，晶露上来彤彤一拍屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。
。全场安静。。。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
通过网聊，男子认识了一个美女，网名叫 三长两短。
男子穷追猛打，聊了一段时间后，很投缘，终于俩人去开房了！
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
深夜，老公未归。
女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。
。。妹子愤怒了： 不就是一个游戏么。该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000钟。。。。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
男友单膝下跪，向我求婚。
我感动得快哭了，心想这个傻子会给我买怎样的戒指？丧失。。。那货居然从兜里掏出个套套，要套到我jj上。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
某公仆在情人家写讲话稿。
情人看后，笑道：“和叫床差不多嘛！”此公仆不明白何意，问便问情人何解！情人绘声绘色的说：“全是不要。。啊。。不要。。啊。。不要。。要。。啊。。要。。啊。。要。。！还要。。还要。。！
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
男子从非洲探险回来，畅谈在非洲的见 闻。
女同事问：“听说非洲草原很危险，令你最 恐怖的是什么事情？” 男子吹牛道：“有次我在灌木从中小便，突 然有人向我开枪，吓死我了！” 女同事疑惑：“为什么向你开枪呢？” 男子解释道：“我在小便，可能那个人以为 是大象的鼻子！
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
故事: 很多年前, 一个爸爸和一个妈妈想休假，所以他们决定晚上去城镇。
他们叫来最信任一个人来照看孩子。当保姆来的时候，他们的连个孩子已经在床上睡着了。所以保姆只是看了看孩子是否睡的好，就坐下了。深夜，保姆觉得无聊就想去楼下看电视。但是她看不了，因为楼下没有电视（因为孩子的父母不希望他们的孩子看太多垃圾）。她就打电话给孩子的父母，问是否可以在他们的卧室看电视，当然孩子的父母同意了。但保姆又想要最后一个请求。她问是否可以用毯子或者衣服盖住那小丑雕像，因为那使她感到很害怕。电话沉默了一会。（此时爸爸在和保姆通话）他说：带孩子离开房间……我们将会叫警察……我们从来没有什么小丑雕像。那小丑很可能是一个从监狱逃出来的杀人犯。电话里沉默了一会儿。（正在跟保姆通话的孩子的父亲）说：带上孩子们，离开房子……我们会通知警察……我们没有一个小丑雕像……孩子们和保姆被小丑谋杀了。结果是，小丑是一个从监狱里逃出来的杀人犯。如果你不在5分钟内转发这个贴子，这个小丑在凌晨3点时将会拿着刀站在你的床前。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
. 山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！
车内一年轻人隔窗笑骂：**！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
记者问北极熊，你天天都干啥啊？
北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅说，滚你妈逼，我叫觉觉。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
小朋友，我看你骨骼清奇，并非凡人，将来必成大业！
不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有关注二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
骑白马挑老婆：小朋友，我看你骨骼清奇，并非凡人，将来必成大业！
不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有关注二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。
旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
曹操与屁的笑话。
曹操与刘备煮酒论英雄，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬，身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。”　　关羽不干示弱，上前一步说：“屁从羽(雨)中来。”　　张飞也嚷道：“屁是飞来的。”　　说罢四人哈哈大笑。唯独曹操没笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操将此事告之部下，对刘备部下抢着为主公分担责任的做法深为赞赏，曹操部下不以为然，纷纷道：“这有何难？”　　几日后刘备回请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁。曹操部下早已等候多时。许褚抢先说道：“屁是褚(猪)放的。”曹操气得直瞪眼睛。典韦说：“屁是典(颠)出来的。”　　徐晃说：“不对，屁是晃出来的。”　　曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道：“你们说的都不对，屁是图(吐)出来的。”　　曹操当时两眼一翻，晕过去了。从此曹操就得下了头疼的毛病。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。**赶到： **甲：好严重的车祸。**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。**甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。**乙：好…1、2使劲，1、2使劲，转回来了。**甲：嗯？
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
. 山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！
车内一年轻人隔窗笑骂：**！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。**赶到： **甲：好严重的车祸。**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。**甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。**乙：好…1、2使劲，1、2使劲，转回来了。**甲：嗯？
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。
于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。” 但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
. 山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！
车内一年轻人隔窗笑骂：**！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。**赶到： **甲：好严重的车祸。**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。**甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。**乙：好…1、2使劲，1、2使劲，转回来了。**甲：嗯？
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
. 山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！
车内一年轻人隔窗笑骂：**！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
大学宿舍欢乐多，~~~~2B哥~~~宿舍6人，本人行**哥睡前床底放了个空矿泉水瓶，问之，答：天冷了，不想起床上厕所。
LZ笑之曰：我都是用营养快线瓶，矿泉水JJ塞不进去容易尿手上。四哥：照你这理论我得用八宝粥的罐！这时老大装13说那我得用盆了。。。GC。。四哥说，理解，木有JJ的容易四溅。。。大学都这么没羞没造。。。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
小朋友，我看你骨骼清奇，并非凡人，将来必成大业！
不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有关注二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
不告诉你我姓王：我上学那会儿， 同学有个诺基亚，什么型号记不清了。
我这个同学特爱装B，有事没事就啪一下把手机扔出十几米去，然后跟我说，麻痹诺基亚就是泄愤的好工具，生气的时候就他么摔，能扔多远扔多远，等气消了再去捡，反正没人捡这逼玩意。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
世界上不得不承认的七个事实：①你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。
②你数不了你有多少头发。③当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。④你正在做第三条。⑤当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。⑥你现在在笑。⑦分享出去，让别人陪着开心。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
故事: 很多年前, 一个爸爸和一个妈妈想休假，所以他们决定晚上去城镇。
他们叫来最信任一个人来照看孩子。当保姆来的时候，他们的连个孩子已经在床上睡着了。所以保姆只是看了看孩子是否睡的好，就坐下了。深夜，保姆觉得无聊就想去楼下看电视。但是她看不了，因为楼下没有电视（因为孩子的父母不希望他们的孩子看太多垃圾）。她就打电话给孩子的父母，问是否可以在他们的卧室看电视，当然孩子的父母同意了。但保姆又想要最后一个请求。她问是否可以用毯子或者衣服盖住那小丑雕像，因为那使她感到很害怕。电话沉默了一会。（此时爸爸在和保姆通话）他说：带孩子离开房间……我们将会叫警察……我们从来没有什么小丑雕像。那小丑很可能是一个从监狱逃出来的杀人犯。电话里沉默了一会儿。（正在跟保姆通话的孩子的父亲）说：带上孩子们，离开房子……我们会通知警察……我们没有一个小丑雕像……孩子们和保姆被小丑谋杀了。结果是，小丑是一个从监狱里逃出来的杀人犯。如果你不在5分钟内转发这个贴子，这个小丑在凌晨3点时将会拿着刀站在你的床前。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
作为新人，在吧里不敢大声说话，也不敢得罪人！
只能默默地顶完贴转身就走，深藏功与名。速度要快、动作要帅。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
老师说：”有没有学过苏轼的诗？
”同学们说：”没有。老师又说：”有没有学过苏东坡的诗？”同学们说：”有。”老师瞬间崩溃。。。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
“我想买辆坦克。
”“那就买呗。” “买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”“怕什么，你有坦克。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
从前有两只小白兔，帮老爷爷收完胡萝卜，老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。
一只兔子拿着萝卜满意地走了，另一只却跟老爷爷说：我不要萝卜，您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说：把你的邮箱给我。第二天，兔子精尽兔亡了。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其 他国家的食物短缺有什么自己的看法？
非洲学生问：什 么叫食物？
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
郑州北环引发血案：堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。
所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从丰庆路口一直跟着我，到文化路口了你居然还敢超了我的车！
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
. 夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼，本着助人为乐的精神，我就恐怖的嚎了一嗓子，结果…
…
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了” 只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了…
…”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。
那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！！
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
小朋友，我看你骨骼清奇，并非凡人，将来必成大业！
不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有关注二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
一次全国作协颁奖典礼上，主办方见所有受邀的作家都入席了，唯独没有郭敬明，心中十分恼火。
主持人为了避免场面尴尬，看着在座的作家，说：“郭敬明是有特殊原因没有到场，请大家见谅……” 这时郭敬明忽然跳上桌子上怒吼：“我特么早来了！
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？
” “一个大人一个小孩吧……” “傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
位女士去做人工受精的手术。
当她脱去衣服躺在床上后，发现医生也开 始脱裤子！女士惊叫道：“你要干什么？” 医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。用完了。。。。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
. 一天，小明遇到了一条神龙。
神龙说：“我可以满 足你三个愿望！”小明拍手：“哇！屌爆了！”一道光闪 过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两 个愿望！”小明痛苦地说：“把我的屌变回去... 又一道 光闪过，小明重新站在沙漠里。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
. A：“这位先生！
本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！” B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！” A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。” B：“我做好事从不留名的！
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
. 推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
今天给儿子一张百元大钞，叫他去买菜。
结果回来时什么都没带！我：怎么没买？钱呢？儿子递过来一张五十元道：被偷了！我狠狠地打了他：尼玛小偷偷你钱，难道还找了你五十吗？
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。
8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败，其他车均闻风而逃。
。。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
小朋友，我看你骨骼清奇，并非凡人，将来必成大业！
不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有关注二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
毫无女人缘穷困潦倒的前世宅男主角一梦醒来，发现自己穿越了，正骑着高头大马耀武扬威，被一眼望不到边的大军簇拥着前进，周围全是胁肩谄笑的下属。
搜索记忆，自己居然还是帝师。正在得意，突然发现自己胯下少了点东西，惊骇莫名之际，一个獐头鼠目的家伙凑了过来：“王公公莫慌，土木堡马上就到了！
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
一事无成的穷宅男愤恨地对上天呐喊：为什么让我生在穷人家?如果我是大家出身，我一定会青史留名！
话音未落，一道闪电劈下，待光芒退去，发现两军阵前，自己正端坐骏马之上，衣着华贵，手持宝弓，身边军队盔明甲亮，均对宅男态度恭谨。想必自己地位尊崇，宅男踌躇满志，待利用新身份一展宏图。正心花怒放中，只听身前一名小校报告：“将军刚才那一箭真是神勇！，正中对面敌将左眼！恭喜了！
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
某穿越女，发现自己年迈体衰，且双目失明。
多亏自己儿子忠厚孝顺，正接自己去一自在地方纳福养老。某女思考到得地头，将一展自己胸中所学，火器、化学、玻璃、香胰一起端出来，定能唬得那帮土豹子以圣母地位待之。突觉儿子将自己放在地上，粗声说道：“娘，你在此少待，铁牛去取些水来与你吃。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
一男酷爱寻宝，终日幻想外出探险，但无奈荷包空空，也就只能想想。
一日梦中惊醒，发觉自己竟身在古墓之中，周围别有洞天，甚是奇险。此男大喜，开始在墓中溜达，盼着能发现什么奇珍异宝。猛然之间，听到身后有动静，此男回头一看，只见两男一女正盯着自己看。见三人都是旅行者打扮，此男以为遇见同好，正欲邀其同游，只见站在最前面的清瘦男子大吼一声：“胖子！拿黑驴蹄子来！！”。。。。。。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
某男醒来，发现自己竟在马背之上，行走于山谷之中，跨下白马膘肥体键，再看身边人皆古代将官打扮，周围披坚执锐小弟无数。
心中甚喜：莫非穿越成某领导阶层不成？惊喜之余，随口问道：此处是何地？身旁一卒答曰：回军师话，此处地名落凤坡。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
你本来是个一事无成的宅男，上厕所不小心掉入粪坑里。
脑海一片茫然过后，眼前出现了一个奇怪的画面：你发现自己坐在王座上。此时殿外教堂钟声不断，欢声一片。你定睛一看，面前单膝跪着一名骑士，他忽然抬起身直趋上前，你问：“你这是干什么？”他说：“继承你，我的父王”。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！
车内一年轻人隔窗笑骂：**！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
某男穿越回去，觉得自己身上隐然有霸王之气，正自得意间，睁开眼睛，忽然发觉面前盘中一堆大粪。
旁边一使臣笑道：“先生觉得大王之病可会痊愈？
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
一老处男要穿越，穿越前向天祷告：“我不懂理工科技，也不求皇图霸业，只要一个美女与我厮守一生，就别无所求。
” 穿越后一睁眼，却在一马车上，周围一团漆黑，却模模糊糊看见一曼妙身影，耳边吐气如兰，只听那少女羞道：“你心中仍然疑我。我……我……今晚甚么都交了给你，你……你总信得过我了罢。我俩今晚在这里洞房花烛，做真正的夫妻，从今而后,做……真正的夫妻……
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
某女穿越，醒来时发现身处锦帐，身覆锦被，身边的男人身高力壮，正安然入睡，枕边放着一顶王冠，略一回忆，只觉得自己狐媚功夫天下无双，观铜镜之貌倾国倾城，君王宠爱万分，心喜无比，正欲行则天武后之志，不料正在此时，一个侍卫气喘吁吁地跑了进来：“报——报大王——姬发他兵临城下了…
…
我将给你笑话的第一句话，请你生成整个笑话。笑话的第一句话如下：
某宅一觉醒来发现自己丰神俊朗，盔甲鲜明，身边小弟无数，身下高墙雄关。
正得意间，手下来报：华将军，对面来了个红脸大汉，手提一柄长刀，在我汜水关下叫阵。
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一青年对老禅师说：“我该如何获得一大比钱？
” “你需要找到7颗珠子。” 难道是传说中的七龙珠？？
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某宅男一觉醒来，发现自己变得文采飞扬，精通音律，且目下乃一广场，身前置一古琴，雅兴大发，行云流水般演奏一曲，技惊全场。
正美妙间，一武将道：“广陵曲终否？
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某宅男要穿越，穿越前向天祷告：“不求皇图霸业，但求风华雪月。
”穿越后见身旁立一女子，那叫一个花容月貌，正欣喜间，美女出声道：“大郎，今天的炊饼又没卖完吗？
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某宅男一觉醒来，发现自己变得文采飞扬，精通音律，且目下乃一广场，身前置一古琴，雅兴大发，行云流水般演奏一曲，技惊全场。
正美妙间，一武将道：“广陵曲终否？
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一宅男总是被人瞧不起含恨向天祷告，想要拥有超能力。
一道光芒闪过后，宅男发现自己站在一座黑夜中的大墓地之前，自己高大英俊，手中持有一根魔杖，稍稍整理思路，便有无数咒语映入脑海。我真的成了魔法师，酷！正得意时，只听身边一个戴眼镜，额头有伤疤的黑发男孩问道：“我们在哪里？这是三强争霸赛的最后一关吗？
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某某丑女愤世嫉俗，一日醒来，发现自己变成了千娇百媚的大家闺秀，正在跟眼前一个俊俏的小家丁眉目传情。
正在她心猿意马、欲拒还迎的时候，忽然一阵地动山摇，紧接着就传来一声声惨呼：老爷，不好啦！猪妖又来啦！
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一个军事迷醒来之后，发现对面坐着一个穿着龙袍的人，手上拿着一颗棋子，正在和自己下棋。
旁边放着两钵蜜枣。突然，对面的人说：皇第，如今父皇留下来的老将都已去世。你自幼晓畅军事，手能搏虎。必能助为兄一统天下。来，这是刚刚进贡过来的上好蜜枣，多吃点。我心里暗爽：等我统一了天下，马上就夺了皇位，自己过瘾。顺手就拿了几刻蜜枣吃了起来。后面突然传来一阵喧哗声：太后驾到！
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. 一女又丑又穷，十分自卑，一日醒来发现自己竟身在欧式宫殿之中。
宫殿装潢华丽至极，她自己也身着华服，带着名贵的首饰，俨然宫廷贵妇，大喜。忽听得阳台外有一片嘈杂吵闹之音，推窗而望，一大帮围观群众愤怒地看着她，大声嘶吼，“把这个奥地利女人赶出去！她是魔女！！
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一阵恍惚之后再看，只见身处辉煌大厅中央，众人环绕。
自己一身衣饰华贵，剪裁合身，显是上等手工缝制；四周灯红酒绿，男宾女客皆举止高华，尽是贵族中人。定神细想，自家原是大贵族，更兼跟随大势投资外洋，货利巨亿。此去米国，上有族老参议员拂照，下有良田数十万，大厦十数栋，仆人打手无数。此后数百年北米龙气不衰，正可借此大势翻动世界。
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一默默无闻男歌手，无论走到哪里都无人问津，十分郁闷。
一日梦中惊醒，忽然置身与古城之中。站在街头，无数身着古装的妙龄少女尖叫着向他掷鲜花浆果，俨然一众疯狂粉丝。此男甚是惊喜，频频向众女挥手、微笑致意，令少女们越发疯狂。正当此男得意之时，一个尖利的声音传到他耳中，“卫郎！吾今生非君不嫁！
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一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。**赶到： **甲：好严重的车祸。**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。**甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。**乙：好…1、2使劲，1、2使劲，转回来了。**甲：嗯？
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一个军事迷醒来之后，发现对面坐着一个穿着龙袍的人，手上拿着一颗棋子，正在和自己下棋。
旁边放着两钵蜜枣。突然，对面的人说：皇第，如今父皇留下来的老将都已去世。你自幼晓畅军事，手能搏虎。必能助为兄一统天下。来，这是刚刚进贡过来的上好蜜枣，多吃点。我心里暗爽：等我统一了天下，马上就夺了皇位，自己过瘾。顺手就拿了几刻蜜枣吃了起来。后面突然传来一阵喧哗声：太后驾到！我回头的时候，一个华贵的50来岁的妇人对着我喊到：任城王，这蜜枣不能吃……
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高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。
有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”下面就有人问：“那女生呢？”领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。
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儿子从学校回来，躺在床上睡着了，她悄悄走进儿子房间，打开儿子钱包看到一个女孩照片，于是偷偷的装了几张一百元，--母爱。
儿子从学校回来，躺在床上睡着了，他悄悄走进儿子房间，打开儿子钱包看到一个女孩照片，悄悄的装了一安全套--父爱。
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小朋友，我看你骨骼清奇，并非凡人，将来必成大业！
不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有关注二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？
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酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。
男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕 了！” 朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？” 男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。
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小姐被扫黄组抓走审问。
小姐狡辩道：“我只是把两元的避YUN TAO卖到了二百 元！” 扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？
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将军考问官兵：降落伞与避孕套有何区别？
团长：伞白天用，套晚上用。营长：用伞是与敌人战斗，用套是与自己人战斗。连长：伞保护整体，套保护局部！女机要员：伞破少一人，套破多一人！女卫生员：伞”不成功，便成鬼”，而套”不成功，便成人”！将军：看来还是实战岀真知啊！
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男子正为女朋友的事闷闷不乐。
朋友问其原因：“哥们你怎么了？女朋友出啥事了？”男子抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了？
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一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。
于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。” 但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。
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老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家 餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问 老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？
老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱 个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心 了。时间不早了。两人分开回家了。第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，弟妹让你进房间了吗？小王脸红 了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我 赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下 一站人民广场。
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记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。
当我指着五十元钱说“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”这货居然来了句“不，哥哥，我们不能这样！” 次奥……
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电话铃声响，小女孩接起电话听筒…
…男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说：“好哇！”男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……男人：“妈妈怎么了？”小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”小女孩：“不是。”男人：“噢，抱歉，打错电话了。
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在《朝鲜14岁女生保护金正日画像被淹死获嘉奖》的网易新闻后，见到一条跟帖：“对付朝鲜军队，只需要往海里狂扔金正日照片…
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某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败，其他车均闻风而逃。
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一小学老师找家长谈话，很婉转的说，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。
第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。家长一脸黑线……